ID：7043101
时间：2023-12-06 05:43:42
上传者：文锋优秀作文应该在结构上合理、逻辑清晰，能够给读者带来良好的阅读体验。如果你正在为写作犯愁，不妨来看看这些优秀的作文范文，或许能给你一些启示。
是幸还是不幸？所幸的是，终于隔了这么久没有想念这么一个人，不幸的是，居然隔了这么就我还是要想起这个人！
——题记。
“你到底想要我怎么样？或者你直接告诉我你想要我怎么做？是，我喜欢他，或许他也同时喜欢着我，可这又怎么样呢？又能够怎么样呢？他现在不是和你在一起吗？而我充其量不过是一个旁观者，静静的呆在远方，默默的祝福你们而已”。昨日梦中是这样对你女朋友呐喊。是梦，还是梦，我一遍一遍的提醒着自己，可是眼泪早已模糊了我的视线，接下来是一整天的不安。我从来没有见过她，她怎么可能过来找我吵架呢？梦中她是那么的强势，那么的势在必得，恍然间回过神，现实就是这样的残酷，是的你已经不再守护我了，你守护我的时间已经过了很久，一月、两月、一年、两年直至今后一辈子，而我又有什么资格来打扰？但是思念如刀，直插心脏，真的`如刀绞搬疼痛，忍忍吧，忍忍就好了，我是这样告诉自己。
人说是错过，其实是过错，到底我们之间出现了怎么样的过错？是我太年轻，太要强，还是太敏感不懂珍惜，是你太自我、太封闭、还是太轻易不懂坚持？曾经的一幕一幕在脑海的深处根本不愿意去触碰它。或许当时我不应该看你的短信，不应该去想那么一个不确定的女孩，又或许你应该坦白，那么一个女孩一直在守护者你，又或许你应该给我说你曾经喜欢过我的好朋友，而不应该让她来告诉我，当她告诉我这些，我哭了，原来喜欢一个人连最基本的坦白都做不到？诸多的诸多，都是我心里的疑问。是的，我太敏感，所以注定是一个没有安全感的女孩，才希望得到对方最最诚恳的答案？你说你是为了保护我，说我太敏感，不告诉我是为了不让我多想，或许是吧？我也只能说是或许了。记得你的朋友在q上对我过“你那么喜欢我，为什么我们都没有在一起”，当时她在说，我在听，你那么喜欢我，为什么我没有感受到，是我自己的感觉神经出问题了？还是你的表达不够明显？已经过去了，我一遍一遍告诉自己你只是一个曾经，不能再想了，不要再想了，可我真的无法控制自己的内心，总是会去想这些曾经，这些属于我或者你的过错。
回忆起来能够让我笑的那个人，一定是深爱我的人；相反能够让我哭的那个人，你或许不是我最爱的人，但你一定是伤害我最深的那个人。对你不敢有恨，不敢有怨，最后我想说的是，你若安好，对我不是晴朗天空；但你若不好，对我是狂风暴雨，望君一切如初！
我的奶奶，在我记忆中所占的比例是最大的，甚至超过了爸妈。
奶奶似乎一直是一头利落的短发，记忆中是这样，照片中也是这样。奶奶一笑起来，最前面的两颗烤瓷牙就暴露在阳光下，右边稍靠后一点的银色假牙隐隐约约反射出些星星点点的光，左边脸上一颗硬币大的痣就躲进了奶奶脸上的大酒窝中。
奶奶中留给我的印象全都是温柔和蔼的。她从没对我发过脾气，也从没对任何人发过脾气，似乎她就没有脾气。每当我有意无意犯了什么错时，奶奶总是会摸模我的头，说：“乖，听话，下次不许这样做了，知道吗？”
记得20xx年的夏天，奶奶的癌症病情突然加重，癌细胞已经扩散到了淋巴，回到老家准备进行和癌细胞最后的抗争。过了一段时间，爸爸在学校帮我请了几天假，打算带我回去见奶奶最后一面。当然，这些事都是我后来才知道的。
我在医院住了一个星期左右，每天看着奶奶因化疗而光秃的头顶，看着奶奶咳嗽时艰难的样子，竟没有意识到奶奶的病情恶化得多么严重，还每天在医院玩得不亦乐乎，直到6月23日的早晨.....
“滴——”
奶奶的机器突然叫了起来，正在看电视的我猛然回头，这才意识到奶奶去世了。坐在奶奶身边的爸爸赶紧摁铃叫来了护士。护士用于中的抢救设备将奶奶救了回来。这时，我听见护士对爸爸说：“病人家属是吗，做好心理准备。”
奶奶大概听见了这句话，虚弱地招了招手，示意我过去。我走到奶奶身边，奶奶用手摸了摸我的头，说，“乖，你要听爸爸话。”说完，身旁的机器就响了起来，奶奶的手也垂了下去。
奶奶，我现在很听话，您看到了吗？
奶奶走后，我一直想给她写点什么，可是经历了四个月零十天后，我终于意识到自己曾引以为傲的文笔，在这份太过温暖太过真实的亲情面前，实在是太过无力。
415下午1:30，父亲打来的再寻常不过的一个电话，让我的呼吸瞬间凝固。当时，准备中考的我正在心仪的高中参观，听到奶奶去世的噩耗时，眼前的一切好像昏暗了。匆匆看完学校布局，我便飞快地赶回去。一路上我都思考着种种，但我心底最无理智、最是脆弱的声音控制了我，那便是:“这不可能。”
当时我一滴眼泪也没流，因为我眼里的奶奶是个坚韧，身体硬朗的老人，她无论遇到什么，都会乐观笑对。甚至当我看到病床上仿佛安然沉睡的老人，我也仍然抱着最后的幻想，直到医生说“老人家走得很安详，是在睡梦中去的，是善终”，我的理智才反应过来，那感觉仿佛心中缺了什么。我头一次感受到了近在咫尺，却远在天涯的无力。而无边的自责瞬间袭来，在她生命的最后时刻，我竟没能守着我最亲的人，而她曾守护了我十二年。
“婧儿”，眼前又是那绝美温情的笑颜，我上前一把抱住思念的奶奶，“奶奶，我做了个噩梦，我好怕啊，您突然不见了。”
“怕什么，总有一天有些事你要自己面对是不是?还记得我曾经跟你说的吗?无论遇到什么，人都要向前看，还要靠努力学习来改变命运。”
“奶奶，今天你讲话好奇怪哦，平时您语气不会那么严肃唉。”奶奶的笑脸突然与我越拉越远，我怎么追都追不到——突然惊醒，枕巾已湿，原来那些都是梦。
“春风又绿江南岸，明月何时照我还”是她思乡的惆怅;“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”是她对人生的感慨;“帘卷西风，人比黄花瘦”是她对爷爷的思念与忠贞;“故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州”是她对友人的怀念;而“黄金百战穿金甲，不破楼兰终不还”是她曾抗美援朝时的豪迈与深深的爱国情……而对我影响最深的是，奶奶留在我味蕾上关于馄饨的记忆。
我呢，便如一个小馋鬼，根本经不住那飘着浓浓肉香与胡椒粉香味的馄饨，拿起勺子就开动，根本不注意奶奶说的“吃饭莫心急”“要吃也要节制，吃个七分饱足矣”之类的叮咛，现在想来是我当时太贪吃，根本没法悟透其中的奥妙。
现在回想那味道，我都不禁垂涎三尺：咬开薄薄的馄饨皮，肉的纯香便在口中绽开，再送一口汤，胡椒粉便辅助着肉香在舌尖弥漫，最后下肚还会有种特别的暖意，从胃部输入心田，那时我便认为吃奶奶包的馄饨便是一种至高的幸福。
此时此刻我觉得，人生有时只有一秒，或是奶奶离去的那一秒，或是我刚刚顿悟的那一秒。
公众号：悦读致远高中生。
风吹起水池中的落叶，却吹不走我对奶奶的思念。
蹒跚学步时，奶奶教我走路；呀呀学语时，奶奶教我认字。在我渐渐清晰的记忆中，奶奶用那双粗糙如核桃皮的手，捡起一根弯弯曲曲的小树枝，在布满油腻夹杂着碎木屑的土地上，写下几个歪歪扭扭的字。
那天，当地上第一次出现“奶奶”这两个字时。奶奶笑得格外兴奋，激动地把我搂在怀里，抚摸着我的头：“好孙子！好孙子！”笑着笑着，奶奶的眼眶就湿润了，一颗晶莹的水珠，从奶奶的脸上滑过，落在地上，也落在我的心上。
到了上学的年龄，奶奶总是骑车送，她怕我掉下去，在前面安了一个座，坐上去软软的。“嘻嘻……”“呵呵……”上学路上总是荡漾着祖孙俩的欢笑声。
暑假，我被爸爸接回家的第二天，我哭着嚷着要找奶奶，爸爸，便又把我送回去。
盛夏的夜晚，庭院里的月光像湖水一样清明澄澈，丝丝凉风轻拂着我的脸，“呱呱……”青蛙在开演唱会。我躺在青石板上，奶奶摇着小扇子讲着故事。我扬着头，喃喃地问奶奶：“为什么天上有这么多星星？”奶奶轻轻地说：“地上每失去一个人，天生就会多一个星星。”“那奶奶你会变成星星吗？”“会的……”那一刻，我突然紧张起来，抱紧了奶奶，生怕失去了什么。伴随着蝉的歌声，我进入了甜甜的梦乡。
每当夏夜，我总是傻傻地站在阳台上，仰望星空，到底哪一颗星星才是奶奶变的呢？
晚风又起，却不能吹散我对奶奶的思念；岁月流失，却再也找不到奶奶的踪迹。
亲爱的奶奶：
您好！
时光似流水，一晃我们已经有一年多没有见面了。不知道您过的好不好？腿疼的病还犯不犯，希望您能多注意身体健康，少吃点药。
记得在我蹒跚学步时，是您教会了我第一首童谣，是您教我认识的第一个字，也是您给我讲的第一个故事。
记得在小时候，每隔两天傍晚，你都要去菜园里浇水，我也常常跟着你去。你拎着装满水的桶，我拿着浇水的水瓢跟在后边。菜园里有紫色的茄子，爬在藤曼上绿色的丝瓜藤，还有青色的小辣椒，你在菜园里忙着浇菜，我就去菜园外边的花丛里扑蝴蝶，抓不到了，就去摘一些五颜六色的野花，玩够了就把花撒进柳树边的小溪里，自己靠着树睡觉。
回家的.时候，我们一起走在小路上，我一路蹦蹦跳跳的，一会儿去旁边开着粉花的树上摘几朵花，一会儿跑到前面去捉草叶上的蜻蜓，不经意间一回头，发现奶奶你在我后边慢慢的走着，而你的后边是一大片红色的晚霞。晚霞的光洒在小路上，那时，我会指着你身后的天空对你开心的叫：“哇！奶奶你快看！好漂亮啊！”
太阳渐渐坠入西边的山后，晚霞也在归巢的鸟声中，欢笑声中，隐没了最后一丝光。
后来我渐渐长大，有时在黄昏的晚霞下，会想起以前童真快乐的日子。现在有的节假日回去看你，有时也不知道怎么和你聊天。有的时候我说的话你听不懂，你对我说话也是经常絮絮叨叨的，但我知道你心里是最关心我的。
看到你额头上的皱纹慢慢增多，白色的发丝也愈来愈多。心里有时会感伤和难过，我想对您说：“奶奶，您辛苦了，我爱你。”
祝您身体健康，万事如意！
爱您的孙女。
20xx.5.2。
是幸还是不幸？所幸的是，终于隔了这么久没有想念这么一个人，不幸的是，居然隔了这么就我还是要想起这个人！
——题记。
“你到底想要我怎么样？或者你直接告诉我你想要我怎么做？是，我喜欢他，或许他也同时喜欢着我，可这又怎么样呢？又能够怎么样呢？他现在不是和你在一起吗？而我充其量不过是一个旁观者，静静的呆在远方，默默的祝福你们而已”。昨日梦中是这样对你女朋友呐喊。是梦，还是梦，我一遍一遍的提醒着自己，可是眼泪早已模糊了我的视线，接下来是一整天的不安。我从来没有见过她，她怎么可能过来找我吵架呢？梦中她是那么的强势，那么的势在必得，恍然间回过神，现实就是这样的残酷，是的你已经不再守护我了，你守护我的时间已经过了很久，一月、两月、一年、两年直至今后一辈子，而我又有什么资格来打扰？但是思念如刀，直插心脏，真的`如刀绞搬疼痛，忍忍吧，忍忍就好了，我是这样告诉自己。
人说是错过，其实是过错，到底我们之间出现了怎么样的过错？是我太年轻，太要强，还是太敏感不懂珍惜，是你太自我、太封闭、还是太轻易不懂坚持？曾经的一幕一幕在脑海的深处根本不愿意去触碰它。或许当时我不应该看你的短信，不应该去想那么一个不确定的女孩，又或许你应该坦白，那么一个女孩一直在守护者你，又或许你应该给我说你曾经喜欢过我的好朋友，而不应该让她来告诉我，当她告诉我这些，我哭了，原来喜欢一个人连最基本的坦白都做不到？诸多的诸多，都是我心里的疑问。是的，我太敏感，所以注定是一个没有安全感的女孩，才希望得到对方最最诚恳的答案？你说你是为了保护我，说我太敏感，不告诉我是为了不让我多想，或许是吧？我也只能说是或许了。记得你的朋友在q上对我过“你那么喜欢我，为什么我们都没有在一起”，当时她在说，我在听，你那么喜欢我，为什么我没有感受到，是我自己的感觉神经出问题了？还是你的表达不够明显？已经过去了，我一遍一遍告诉自己你只是一个曾经，不能再想了，不要再想了，可我真的无法控制自己的内心，总是会去想这些曾经，这些属于我或者你的过错。
回忆起来能够让我笑的那个人，一定是深爱我的人；相反能够让我哭的那个人，你或许不是我最爱的人，但你一定是伤害我最深的那个人。对你不敢有恨，不敢有怨，最后我想说的是，你若安好，对我不是晴朗天空；但你若不好，对我是狂风暴雨，望君一切如初！
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不知道为什么，我还是有些执着于寻找过去，不知道是觉得那些时光太美，还是那些人太想去珍惜。
那些我爱过和那些爱过我的人，都很想念，好想见到你们，回到那个时候。
那些记忆深处的人们，我们好久没见，可我还是好想念，甚至有时午夜梦回，你们总是出现。
高中时，我认过一个哥哥，他很高、很瘦、很帅，我有时很喜欢他，有时又很不喜欢他。我不是那么随意，，随随便便的认了一个哥哥，无论是那时还是现在，我依旧是特别认真的把他当作哥哥，可能是因为从小没有哥哥，又特别希望有个哥哥吧，所以从一开始就跟他说，我是认真的，如果他不是，那就不要做我哥哥，他说的答案是。
那个时候是高二，可能人生中的很多转变都是从那个时候开始，我不知道如果我没有认了他做哥哥，没有卷入那么多简单又或者复杂的事情中，现在的自己还是不是这个样子。
那时候觉得有个哥哥，是件好幸福的事情。他会陪我一起吃饭，陪我一起看书，不断的鼓励我好好学习。但别人欺负我的时候，他说他会一直在。印象中最深的'一件事情是那个时候的一天晚上，有一个很喜欢我的男孩子晚上给我打了电话，我不记得他说了什么，但是记得清楚的是他的话把我吓哭了。周末的晚上，我一个人在房间，不知道该找谁，跟谁说。我给哥哥打了电话，不知道为什么听到他的声音就觉得安心了很多，那天晚上他好像喝多了酒，电话那天的他声音有些沙哑，和平时的他不太一样，说了些安慰的话之后我们就挂了。后来哭了一会儿之后，睡的似乎格外的好。
记得那时跟一个女孩子之间闹了点矛盾，曾经我们是同桌关系，很好的朋友关系，可是闹了矛盾之后，我们再也没有一起吃过饭，那段时间心情不好，哥哥每天都带着我去吃饭，他说无论发生什么事情，都会陪着我，让我不要害怕，他说他会做我一辈子的哥哥，会一直保护我。
可是后来事情发生了变化。高考之后，分数下来的那一刻，哥哥也是第一个问我的人，可是我没有考到自己想读的大学，我选择了复读。复读的过程比想象中的还要难熬，大学毕业后听到家人口中那时的自己，沉默寡言，不爱笑，现在我都不能相信那是那时的自己。
整个复读的过程中，有些事情是很值得庆幸的。比如，在那里我认识了一个很可爱的小萝莉，遇到了一个开始很讨厌后来很喜欢很欣赏的同学，遇到了一个对人生有启蒙意义的班主任。而这些当时所有的快乐，可能都不及当哥哥告诉我他要来看我的那一刻。
周末来临之前的下午，天气还有些冷，下着小雨，就是那样一个接近傍晚的时刻，哥哥一直在外面等着我下课。见到他的那一刻，就想拥抱他，感觉很久不见，可是还是那么的近。我带他到了自己那时租住的房子，他问起我近况，让我照顾好自己，一起吃过饭后，就送他上了回去的车。
我们偶尔会打电话，他会告诉我大学的生活，告诉我他怀念高中时的时光，告诉我他想我了，可我那时还在电话里跟他说什么相见不如怀念，如果是现在，我一定会告诉他，让他等着我，很快就会见。后来，我们有段时间没怎么联系，他告诉我好好学习，再后来，我知道他有了女朋友，那时真的很为他开心，因为我知道他多么需要一个女孩子去爱他，帮助他走过曾经受过的伤。
可是事情也是从这里开始变化。他的女朋友禁止他跟异性的交往，而这些也是我后来才知道，就这样他悄无声息的说都没说一声的从我的世界里退出了。我曾经恨过他，可我也认真虔诚的祝福过他，因为我也很希望他可以很幸福，如果我会打扰到他的幸福，我真的觉得即使这样不再联系也没有关系。可我也还是恨了他很久，甚至两年多，我恨他为什么说好的一辈子就这样说消失就消失，我恨他连说都不说一声的没个交代，我恨他就这样把我丢下。可是在我所有恨他的同时我都在原地等着，希望哪天他会想起我，等着他哄哄我，把我找回去，可是时间久了，期待就不再那么多了，有时想起还是会觉得恨他，可是现在不恨了，从很早开始就不再恨了。可是哥哥，我真的还是会很想你，我曾经答应过你除你之外再也不会叫别人哥哥，现在除了男朋友意外，这么多年，再也没有叫过别人。
哥哥，我还是会想你把我找回去，即使不能再像从前，可是至少你还是哥哥，还有啊，真心的从始至终都特别希望你可以过的很幸福，即使那些我曾经恨你的时候，也一样这么希望。
记忆里的那些其他人，等我下次再去回忆吧。
我的奶奶现在已不在人世，可是我无比怀念她，和她相处的日子，怀念奶奶作文。
那是在我5个月大的时候，我还在摇篮里静静地睡觉在我一旁的就是一个满脸皱纹、慈眉善目的老奶奶，那就是我亲爱的奶奶，她正在一旁摇动摇篮，突然我大哭起来，奶奶立即把我从摇篮里抱出来，轻轻地用手掌拍着手，哄我睡觉，我唱着摇篮曲，从此我就深深地喜欢上奶奶。
我长到一岁了，奶奶总是无微不至地照顾着我，从此奶奶在我的心中就有了不一样的地位。
有一天晚上，爸爸妈妈都出去了，只有奶奶和我在家里，我独自一个睡在一个房间。那个时候，我的家里停电了，只好点着蜡烛。我的心里充满了恐惧，周围都是黑漆漆的，伸手不见五的4旨，仿佛周围有许多“魔鬼”在笑，我很快就被吓哭了，奶奶立刻到我的身边，就像位战士，把“魔鬼”都赶走了，她马上把我抱到床上把我搂在怀里，说：“不要害怕，有我在呢，我马上把灯点燃给你讲故事，小学生作文《怀念奶奶作文》。”她点燃了灯，屋子里顿时明亮起来，然后给我讲故事。
奶奶说：“从前有这样的一个人……”听着听着，心里恐惧烟消云散，我想：奶奶真厉害，把周围的“魔鬼”都赶跑了，等到故事讲完，我安然地入睡了。
在一岁半的时候，我便可以在地上走路了，奶奶把我领出去跟别的小朋友玩，奶奶年岁已大，腿脚不是很好，走起路来总是脚痛，她好不容易把我领到了别人的家门口，突然在我的视角中出现了一个“大怪物”正在吐着舌头，对着我喘气，突然它向我走过来，大叫向我xx，我马上被吓哭了，奶奶不注意她的身体，赶忙从地上捡起一根树枝，奶奶就像一位英勇骑士，打倒了“大怪物”。后来我才知道那所谓的“大怪物”就是一条大狼狗。
奶奶照顾了我两年，在我两岁零一个月时，奶奶就去世了，全家人为奶奶办了丧事，那时我还不知道是怎么回事，我总是问爸妈：“奶奶到哪儿去了？”爸妈总说：“奶奶到了别的地方，不会回来了。”
后来我知道奶奶在我两岁的时候就去世了，她的相貌在我的脑海里挥之不去，现在想起以前的事，总会无比地怀念她老人家照顾我的事，仁厚黑暗的地母啊，愿在你怀里奶奶的魂灵！
又近中秋了，想着不久将会与娘家的亲人们在月下团圆，心里不由掠过一阵暖意。
爷爷的离世我亲眼所见，可奶奶，真的也不在了吗？我没有看见，没有看见她的遗照，没有看见她睡在棺材里，没有看见她入殡，更没有为她披麻戴孝，我是真不敢相信，总觉得她的死迅是那么不真实，真希望是个谎言。
但此刻我的眼泪却是这么真实，一滴，一滴往下落。
这个奶奶不是我嫡亲的，和我没有任何血缘关系，她是爷爷自我的亲奶奶去世几年后，续的弦。掐指算来，她在我们家整整生活了三十个年头，我真真切切地叫了她三十年的“奶奶”。
悠悠岁月，三十年的光阴，似乎只是弹指一挥间，但却足够让我们将她视为一位至亲的人来看待，足够让我们记住她的好，记住她的喜悦和悲悯，记住她的无奈和沧桑，记住和我们在一起的那些点点滴滴，再也无法忘怀！
三十年，其实是相当于一个人的小半生，奶奶小半生的日子看上去很幸福，爷爷对她甚好，我的父母，伯父，还有两个姑姑也都称呼她为母亲，时常给她买些糕点作为早茶……她常常笑脸迎人，但我觉得她的内心实则却隐藏着无法与人言说的孤苦和无依，我懂的。我是个不善于在人前表达感情的人，我虽一直能体恤她的内心，但我却一直没有当面对她表达过什么，现在想来很是后悔，如果我曾经说过，对她是否会是另一种慰藉呢？！没有人不渴望别人给予温暖，哪怕仅仅是口头上的一种抚慰。
奶奶刚来我们家那年已经五十岁了，听说她有个“儿子”在贵州，说是儿子，实际是她姐姐的孩子，因为她和她的第一任丈夫生生下的第一个孩子夭折后，便一直未能怀孕，后来便领养了她姐姐的孩子，当成自己的子嗣。她的第一任丈夫和她生活了十几个年头，便因病去世了，抛下她一个人独自将孩子抚养长大，这样的经历显然是坎坷的，叫人心酸，而没有自己亲生的子女陪伴左右，这一辈子似乎也是不完整的。命运真会折腾人，她和爷爷生活了二十个年头后，爷爷也因病先她而去了。后来的日子，她一个人守着爷爷乡下的老屋，独自生活。父母让她去镇上住，她总说不习惯，还是一个人住好，说那有她的菜园子要收拾，说家里的小花猫要照应……诸多的理由，我知道最根本的原因其实是她怕给我的父母添麻烦，是怕自己成为家人的累赘。
爷爷去世后，奶奶开始信耶稣，她说信耶稣，心存善念，可以得永生，有苦难向耶稣祷告，耶稣便能帮你度过难关。每次听她这么说，我总是笑笑，并不言语什么，因为这是一个年过七旬的老人的信念，是她余生的一点寄托，不要去阻拦。每逢周三，她便会骑着三轮车去参加耶稣集会，风雨无阻。也因此她认识了很多和她有着共同信仰的同龄人，他们总是能互帮互助，谁生病住院了，没有子女照顾，他们便会轮着去照应，风雨中一路搀扶，我想或许这便是耶稣存在的意义吧，让人心存慈悲。
我成家后，奶奶时常会坐着公交车来给我送她喂养的草鸡下的蛋，每次都有满满一小竹篮。我让她别送，自己留着吃，她笑笑，总说自己不爱吃这个，人老了，吃啥都没口味。她给予我的关爱总是很细微，不用心去感受也许根本体察不到，但我感受到了，并一直记在心里。
去年十一月，深秋了，似乎比往年更薄凉，有落叶的忧伤。母亲说奶奶远在贵州的儿子要回来替奶奶过八十岁生日，等奶奶过完生日后，便要带奶奶去贵州生活，奶奶也同意了。听后，当时我就有眼泪在眼眶里打转，这么多年了，虽然奶奶和我们没有相连的血脉，却真的舍不得她离开。我问可以不让她儿子带她走吗？母亲说她儿子这次一定要带她走，说是单位同事都批评他不带母亲来养老了，他很执意。
奶奶要走的消息在村子里传开来，村子里的很多人也都是不舍的，他们说奶奶心善，热心，他们和我的父母亲人们一样去挽留过她，可奶奶这次是拿定了主意要走，我们也不好再说什么。她和邻居们说三十年来，我们家人对她的好，让她学会了感恩，以后自己的行动也许会越来越不便，不能到最后给我们家添麻烦，听到这里，我想没有谁会不动容，人与人之间的感情原本都是相互的，奶奶给我们家人的感动又何尝不是那么多？！老家还有几分地，父亲每次回老家下田前，奶奶都会为父亲做两个盐水蛋，让父亲吃完再下田劳动，自己忙完家里的活，也会伛偻着背去田里帮着父亲锄草，父亲不允，她说不做事她身子就疼，村子里的人说奶奶和我们家人有几世的缘，不是血脉胜似血脉！
终于到了奶奶生日那天，她的儿子如期回来了，他站在我的面前，我发现自己虽然称呼他为伯父，但他对于我来说，却是那样陌生，真想不到他是会与我们家，与奶奶有着重要关联的人。
知道奶奶在生日后一两天就要走，我们格外珍惜她生日的这个日子，拍了全家福，让奶奶许了愿，给她唱了生日歌。那天，奶奶和我说了很多话，嘱咐我把孩子带好，嘱咐我要学会坚强……此刻我已经无从一一说起，只知道那些嘱咐很琐碎，很温暖。
终究到了她离开的那一天，我们去送别，看得出奶奶很留恋这片她生活了小半生的土地，留念曾经给过她关爱的我们，她的眼睛里一直有一层化不开的雾霭，眼睛浑浊却又显得那样满含深情。
在离别的路口，我们把手儿挥了又挥，路途遥远，奶奶，请你保重好自己！想家了，就回来看看。这是我在送别的那一刻一直含在嘴里的话，但却始终没有说出口。
我曾想到过奶奶在贵州可能会不习惯，水土不服，可能会吃不惯那里的饭菜，可能会没有可以聊天的朋友，可能会思念我们，但我没有想到奶奶去年和我们的一次离别，竟然会是一次永别。
今年八月的一天，家人接到了奶奶儿子的一个电话，电话里说奶奶已经离世三天了的消息，说已经火化。天，她的儿子怎么可以？怎么可以不通知我的家人就料理完了奶奶的后世？去年奶奶的身体明明还很硬朗，怎么就会因为摔了一个跟头，而抢救无效死亡了呢？我难以相信奶奶现在已经变成了一捧骨灰，与我们已经阴阳两隔了。
奶奶，你在天堂还好吗？
太奶奶在世的时候，天天陪我玩。从我出生那一刻开始，她一天的大部分时间都在我家陪着我，与太奶奶一起生活，使我感到幸福！
刚出生的我，什么都不懂。只知道哭、吃、拉。看了十二年前的录像，就是这样。录像中，总会出现一个黑色卷发的老太太，脸上带着慈祥的笑容，手上拿着一个玩具球，把它抛上天空又接住，一旁的我“嘎嘎“地笑了起来，快乐极了。
幼儿园的我，是个幼稚的小孩。成天只想着买玩具，不过，我还是不会忘记向太奶奶问好。“叮咚叮咚，太奶奶，我回来啦！”太奶奶的家，和我家是对面，所以进出很方便，每当回家，太奶奶总会热情地迎接我，不是她去我家，就是我去她家，“来来来，坐坐坐，我给你去拿好吃的。”太奶奶总会把一篮子食物放在我面前，随便我选，吃得时候，她总会问：“好吃吗？”而我呢，便会一个劲地点头。吃好点心，我就和太奶奶到院子里散步，聊聊天，可开心了！
随着时间一年一年地流逝，太奶奶渐渐衰老，我也长大了，学会感恩了。每天放学，我不会直接去按门铃，而是先从窗户缝里瞧一瞧，她是否在睡觉。“拉拉，快进来。”她一摇一摆地走来给我开门，我们会拥抱在一起，然后坐在床上，她再端一杯白开水给我喝。
有一件事，使我印象最深。那天是寒冷的冬天，我在托管，作业很多，9点多才到家，到家楼下时，听见太奶奶叫了我一声“拉拉”，我一抬头，她正微笑地看着我。我从小时候起，回到家就会和太奶奶打招呼，也许是已经习惯了吧。她看我那么晚还没回来，就来接我，她一定很担心我。我急忙冲上楼，扶她进屋，此时，我的泪水已经在眼眶里打圈圈了。“天气那么冷，您还等我，小心冻着。”我心疼地说道。我终于知道，她有多爱我了。
又过去几年，我五年级了，太奶奶偶尔会去院子里散步，但更多时间是呆在家里。后来，她的身体更加不好了，就整天躺在床上，看看电视，爷爷奶奶们也很细心地照顾她，当然我也是。我一有空就陪太奶奶，生怕她离我而去。但在去年四月份，她还是永远离开了我。我伤心到了极点，整个眼睛都哭肿了。
谢谢您太奶奶，谢谢您给我的童年增加了色彩与爱，与您在一起，使我快乐，使我幸福，我永远不会忘记您！
多少次，我梦见我回到了童年的天空里。那个天空里有彻夜的蛙鸣、有晚霞中振翼的红蜻蜓、有故乡水墨般的山水，而奶奶则是那个天空里的一道永恒的风景。
奶奶身躯瘦小，微驼，脑后终年梳着髻，腰间总是系一条围裙，并有一双裹过的且不成功的小脚。奶奶生于一个封建的破落家庭，从小没有名字，只听见和她年纪相仿的人称之为朱吴氏，有谁能想到，这样一位女性，在爷爷先她三十年去世后，却能辛苦地将四男二女抚育成家，并独立操持着这个大家庭。
很小的时候，父母不在家，便是奶奶一直带着我，宁静的夏夜，我偎在奶奶的膝下，数天上闪烁的星星，听奶奶讲那牛郎织女的传说，唱着奶奶教的诸如“亮巴巴，跟我跑，跑到三元桥，我吃猪头你吃毛”之类的童谣。印象中，奶奶带孩子很耐心也很细心，四个堂哥弟全是经她的手抱大的，我是个难“伺候”的孩子，面黄肌瘦、挑食、任性，这种种的缺点都让她疲于应付，在那物质生活贫乏的岁月里，她得变着法子去迎合我的胃口。每天上学时，奶奶都往我的书包里塞一个热乎乎的鸡蛋，这在当时的孩子们心中，已经是一种难得的奢侈了，而她平时甚至舍不得泡一碗稀粥喝。乡下缺粮，年迈的奶奶便领着我去捡那收割后落下的稻子麦子。常常是年迈的奶奶和年幼的我，在夕阳的余辉里抬着一围裙的穗子归来。
奶奶一生中没有怎么享受过，勤俭朴素的传统女人的作风在她身上得到淋漓尽致的体现，舍不得花钱，舍不得吃用，一年到头难得买上几套衣服，家里的一套粗布衣裤可以反反复复得穿上好几年，甚至于补了又补的。即使家里条件宽裕后，奶奶仍然这样。
但是谁又能想到，那一次竟成了我和奶奶之间的永别，接下来的一个礼拜，当我还在和弟弟睡午觉的时候，接到村里邻居的电话，奶奶倒在灶边已经去了，竟然一句话也没有留下，也没有见到她的任何一个子孙，可以想象，在奶奶临去之时是多么痛苦与孤独！
老屋的后面有两棵银杏，那是九年前奶奶手栽的，如今已是绿阴如盖了。
题记:艾草在家乡随处可见，晒干后可以做成香包，可以点了熏蚊子，还可以在端午节割来挂在门上驱鬼驱邪，保佑平安!对艾草我一直有一种独特的感情!
我自己的奶奶是大家闺秀。印象中裹着小脚，温柔贤惠。记事的时候尽管奶奶已经满脸皱纹，可依然能看出她当年的风韵。
奶奶和爷爷是旧社会典型的包办婚姻，他们没有爱情，甚至一生中连亲情都不曾有过，就连他们的几个儿女也不曾得到过爷爷的爱护和养育。奶奶一生育有5个子女，活下来的只有2个姑姑和我的父亲。其余的2个饿死了，这对奶奶来说是一生的痛。就是在奶奶病重的日子里，还是时常听到奶奶说起一个姑姑已经会说话了，活活给饿死了，饿死的原因是为了让我的父亲(家族唯一的男孩)活下来。
奶奶去世的时候我已经记事了，奶奶得的是喉癌，那时候叫饿死病，什么都吃不下去，很痛苦。父亲日夜守在奶奶身边，直到奶奶趁父亲出去的几分中用自己的包头(过去女性用来包在头上的黑纱布)缠在脖子上，结束了61岁的生命。奶奶是不想拖累父亲，活着的时候就是如此。
我是奶奶的长孙女，也是奶奶带大的，可奶奶却从来没娇惯过我。她总说小孩子怎么领怎么长，能吃饱穿暖就好。而左邻右舍的婶子大娘们如果把自己的孩子放在奶奶这里看管的话，奶奶总是想着法的把他们照顾的好好的，这在当时是很让我难过的。
记得有一次邻居婶婶把两个孩子放在奶奶这看管，半天的时候我们都饿了，奶奶拿早上的剩馍馍给我们吃，孩子嘛总归都想吃大的多的。可奶奶给我的时候说我大点要让着他们，而给婶婶家的孩子却说大孩吃大的小孩吃小的。我每次都会因为奶奶疼别人的孩子而哭的稀里哗啦。可奶奶依然不会改变。
奶奶一生都在为别人活着，从没听她说过一句怨言。甚至到死都不曾怨恨过爷爷。
爷爷祖上是地主，可到了爷爷这辈不知道怎么就败落了。爷爷一生没做过农活，靠一张撒网养活自己和情人，却从没照顾过奶奶和子女。爷爷和情人并没有后，爷爷总说自己是老和尚，撒网就是他儿子。这样的话像针一样扎奶奶的心。也伤了子女们的心!
奶奶下地(入土)的时候知道的人都来送行，队伍排了2里路还多，许多人哭的说不上话来。父亲说奶奶一生值得!
对我，我觉得奶奶就像家乡随处可见的艾草一样:端午节的时候家家割来插在门上，据说可以驱除鬼怪，保佑平安。而艾草并不会因为割掉就死去，而会在根部重发新芽，并一点一点的蔓延，壮大。等到了夏天再割掉晒干，就可以当蚊香拿来熏蚊子。
在奶奶去世22年的忌日----今天。我真的很想奶奶，希望奶奶在天堂能收获爱情和幸福!
——题记。
奶奶，您还记得吗？小时候爸爸总是带我去买零食吃，我最怕被您看到了，因为您不喜欢我吃那些东西，然儿我却都不听您的话。奶奶我知道错了，我会听您的话，管住自己的嘴不再吃那些零食。
在那些日子里，我常躺在被窝里偷偷地流泪，看着手机中您的照片，我的心里不停的喊着：“奶奶您快回来……”哭泣着进入了梦乡！
奶奶，您能再出现在我的眼前吗？我该怎么办呢？直到我走完了我人生我都不会忘记您－我亲爱的奶奶！
“子夏！快点给我起来，上学要迟到了！”妈妈一把揪起还在被窝里梦周公的我。“哎呀，多睡一会不行吗？”我揉搓着眼睛，慢悠悠地从床上爬起来。我的奶奶一向很疼我，可惜她今年回老家江西了。如果奶奶在这里，一定会心疼地说：“好吧，再睡五分钟吧！”。
我坐在餐桌前吃早餐，妈妈给我拿来一个三明治，两片干巴巴的面包夹着一个煎焦了的鸡蛋，天哪，这简直是黑暗料理嘛，再泡了一杯麦片给我。我多么怀念奶奶做的香浓的稀饭和炒鸡蛋啊。
吃好饭，快迟到了，妈妈催促。“奇怪？水杯呢？”我怎么也找不到。要是奶奶在这里，她肯定会帮我把水杯装满水，放在餐桌上，为我节省了不少时间。
晚上回家，作业出奇的多，得赶紧写。一回到家，我就坐到书房里，写起了作业。“子夏，来陪我玩好吗？”我的妹妹小橙子跑进我的书房。不行，我得写作业，妹妹在旁边不断地打扰我。唉……看来我的作业又要写到半夜了。如果奶奶在这里就好啦，奶奶一定会说：“橙子乖，奶奶带你去玩。”，我的作业也会早早地完成。
没有奶奶在的日子，真是不习惯啊。以前奶奶在我家的时候，我有时候还跟奶奶顶嘴，奶奶都容忍着我。现在想想真后悔。连妹妹都经常跑到奶奶睡过的房间，大声问：“奶奶，你在哪里呢？”我姐妹俩都天天思念着奶奶。
亲爱的奶奶，你什么时候能再来我家呢？
今年，我跟随我的爸爸妈妈离开家乡来到温岭，已经几个月没回老家了。我特别想念家乡年迈的奶奶。
以前，每次放暑假，我都都要去奶奶家。一到奶奶家，表姐呀，表弟呀，还有几个认识的朋友，都不约而同地一拥而上，把我团团围住。而奶奶呢，就把我一下子抱在怀里，不断地亲我，嘴里还说：“你终于来了，想死奶奶啦，太好了，太好了。”
这个世上，奶奶是最疼我的人了。每次我做错了事，奶奶都会护着我。暑假过完了，我的爸爸来接我去浙江，问我作业做完没有。我随口说：“写了。”爷爷在一旁说：“每天就是看电视，作业一个字没动。”我的爸爸的脸立刻由晴转阴，眼看就要打我了。奶奶急忙说：“她怎么没有写作业呀，都是那两姐弟（指的是我的表姐表弟）在看电视，她可是每天都写作业的。”我的爸爸叫我把日记本拿给他看。因为我每天睡觉前都写一篇日记，一个暑假已经写了很多篇。我的爸爸看我的日记都写完了，脸也变和气了。总算逃过一关！在我小小的心里，奶奶是最安全的保护伞。
我的`奶奶是世界上最善良的人。她会把家里仅剩的半瓶油借给邻居。就连与她有过结的王奶奶，她也把家里东西借给王奶奶用。
不过，奶奶有一点不好，她有些偏心。我和表姐表弟经常在一起打闹，但无论发生了什么，奶奶总是袒护我，而去骂表弟表姐。我猜想，这可能是因为我不常在她身边的缘故吧。
现在几个月没有见到奶奶了。有时我真想自己有一对翅膀，恨不得立刻飞到奶奶身边。