ID：9478751
时间：2024-05-17 11:00:03
上传者：LZ文人优秀作文是一种能够通过文字描绘画面和气氛的文学创作，它能够给人以身临其境的感受。以下是一些优秀作文的片段摘录，让我们一起来感受其中的思想火花和艺术魅力。
记得那次天黑了，妈妈炒着菜，我便帮着她打理一些小事。爸爸突然说：“程程，你好像长高了许多，都跟你妈妈差不多了，”我便骄傲地站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭，否则快被我追到了，”我笑着说。无意间，一条白白的，细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看。顿时，脸上的笑容变淡了。那是妈妈的白发。
这时，刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果。我转过头去，他头上也镶着丝丝银发。
我想，这丝丝白发，缕缕白发中，蕴涵着什么？
那里藏有你们的期望，有你们的辛劳，也有你们的爱。母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，你们为我付出了这么多。
而我，我给了你们什么？我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数的劳累。你们对我的爱，带给了我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，但也有无穷的愧疚，那种愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带来的。
说是时光可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，带走了我许多以前的烦恼，可它却带不走父母的爱，更不用说我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根。
饭、菜好了，开饭了，我发现这菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸。
记得去年冬天的一个晚上，北风呼呼地吹着，“叮叮”，“叮叮”学校的放学铃响起，同学们都纷纷跑出教室，这么冷的天，谁都不想在这寒冷的地方多待一会儿。于是我便飞快地向家中跑去。
终于到了家，我轻轻地推开家门，看到屋中一片漆黑，于是就打开了灯，来到厨房，却没有看到妈妈，便大喊道：“妈妈，妈妈你在哪里！”妈妈听到后说：“我的胃不太舒服，没有做饭啊，桌子上有面包，你吃点赶快去写作业”。我听到后，来到了卧室，发现妈妈在床上躺着，我就为妈妈倒了杯水放在床头柜上，问道：“疼得很吗？”妈妈直起身子说：“没事休息休息就行了，不用管我，赶紧去写作业吧。”我又说道：“今天晚上的作业我早就写完了，要不我给你做个鸡蛋茶吧。”说着我就跑到了厨房，在锅中倒上一些水，烧开后在水中倒入鸡蛋，最后放入糖，把它盛入碗中。我一摸碗，碗非常烫手，于是我就跑到洗手间拿了一个毛巾来到厨房，用毛巾垫在手上，然后小心翼翼地端着走到了卧室，把汤放在床头柜上，扶妈妈起来对她说：“您吃吧，慢点儿吃，小心烫到嘴”。在那一刻，鸡蛋茶不断地冒着热腾腾的白烟，妈妈望着碗中的鸡蛋，眼中闪着一点点泪花，她赶紧转过脸，用手试了一下。我说你吃吧，这可是我为您精心做的。妈妈望着我说她不饿，让我自己吃。而我却拒绝道：“我也不饿，你吃吧。”妈妈听后，她端起碗开始喝汤，过了一会儿，她喝了一半，碗中还留着一个，对我说：“你还是把鸡蛋吃了吧，天气冷，妈妈又做不成饭。”而我却一直拒绝，最后在妈妈的再三推辞下，我把鸡蛋吃了，在那一刻，我体会到了相依为命这个词语的含义，也觉得自己长大了，会心疼妈妈了，同时也被妈妈心疼着。
在那一刻，我终于明白了，妈妈对我无私的爱，今后我一定会心疼妈妈，不再惹她生气。
记得曾经听过的一句歌词，最讨厌要下不下的雨，这大概是作词者简简单单的心声吧。
我隔着窗子遥想，七八月份的雨应该就是这样，轰轰烈烈的性子像一个不假思索的孩子，想到了什么就一定会去做什么。帘子半开着，我料想定会有雨斜斜的飘进来，于是索性不去管，任这雨随着她的性子。小屋里暑气太重充满了整个夏天炎热的情绪，多亏了这雨，带来的阵阵清凉。门外的老树干好久没人搭理了，在雨里湿漉漉的冒着热气。，老花猫慌慌张张的忙着进屋躲雨，不小心打翻了邻家阳台上的陶瓷花盆，掉落的泥土撒了一地，窗子里伸出了中年妇女的脑袋四处打量着，没发现什么可疑的人就小声嘀咕着没见过这么厉害的风了。躲在一旁的猫小心的探了探脑袋，忽的一下溜走了。
渐暗的天被笼上了一层透明的纱，散着芬芳的雨落在土红色的屋檐上噼噼啪啪的响着，门前的台阶长满了绿绿的青苔，在雨的洗礼下淡了它的颜色，只留下一串接一传的水泡咕噜噜的响着。远远的传来的雷声比近处的安静得多，不知道是不是隔得远的缘故，此刻的雷声却让人觉得安心。在迟暮里的人大约也消散了平日里的暑气，撑着花花绿绿的伞彼此谈笑着。逐渐的淡了闹市吵杂的声响回归了一份安宁。
最喜欢倾盆而下的大雨，即使突然走在路上迷失了方向也无妨，即使全身湿透也没关系。大雨下落的声音大概可以盖过世界上所有的声音，所有争执不休的声音，换我们一片心的安宁。
已经好久了，没有试着走在雨中的感觉了。记得以前上学会忘了带伞，放学回家碰上大雨就只好用校服蒙着头不管不顾的一路跑回来，虽然浑身都湿透了，却有一种奇怪的成就感。现在大概不会了，每次上学都会记得带上伞，也不在习惯在雨里奔跑了。只是偶尔想起，却有几分怀念，怀念已经小很多的雨胶鞋，它还放在原先的那个位置，只是早已落了厚厚的一层灰，没有谁再去动它。那时候它应该是很好看的，抑或是非常合脚且舒适的，只是时间已不能改变它什么，任由着曾经买下它的人如何放下又如何的不管不顾。虽只是一双小小的雨胶鞋，却有太多时光走过的痕迹，深深浅浅的脚印大概是后来经过的人如何也铲不平的吧，每一件旧物身上都会藏着一段记忆，然而我们却不见得可以一一记起，这大概就是遗憾了，也或者叫做遗忘了吧。总之就是不再记得了，忘记了，便是抛下了吧。
雨在转角并没有停下，人在转角却可以消失不见，有些东西可以归去，可是有些却不能，比如回忆。其实时间并不是万能的，它能够改变的无非是那些对你来说并不深刻或者无关紧要的事物，真正铭记在心的，又怎么会轻易就忘记呢。看到某一事物还能联想到过去，就表示你并没有忘，这些或许不是每个人都会懂的。记得或者忘记，在记忆那里，已无分别，人在冥冥之中会做出一个区分，自己觉得重要的自然就会记下了，认为不重要的也许转眼就忘了，谁都是如此。
如今面对这帘外的雨，想说的话竟停不下来了。我忘了走过多少个雨天了，这忘记，是不是也意味着一种不在意呢，也许是吧。
矮矮的电线上挂着小水珠，晶莹透亮，像闪着的泪光紧附着眼角不肯落下，怕谁看见了它的不坚强。
就是这样，每见到一件事物总会有一些话想要说，却又不知从何说起，末了，又牵扯出一串串无关紧要的话来。在雨的夜幕里，想起走过的点滴。
在我的心目中，妈妈一直是一个严肃，认真，不通情理，一丝不苟的人，可这件事却令我对妈妈刮目相看。
一个漆黑的夜晚，我躺在床上翻来覆去，就是睡不着觉。
夜深了，突然钥匙开门的一声“咔嚓”打断了我所有的思绪，我惊慌失措地闭上眼睛，听着那沉重的脚步声一步步迈进。忽然，脚步声停了，那“哒哒”的声音却朝我房间的方向走来,我感紧假装熟睡，想探个究竟。
一步，两步，三步……脚步声停了，随之而来的是一只有着细细的老茧的手在我额头轻抚，似乎在看我这一会有没有着凉。咦?这究竟是谁啊?怎么那么关心我呢我疑惑不解地在心里嘀咕着，却丝毫不敢懈怠，生怕自己的一念之差导致自己原本的计划彻底流产。这时，那只冷冰冰的手又仔细的帮我掖了掖被子，正准备离开，忽然又顿住脚步，小心翼翼的从我床边走过，轻轻地拉开窗帘，关上了窗户，把正在呼啸怒吼的大风挡在了窗外，随后又往四周瞅了瞅，才蹑手蹑脚地走了出去。经过我身旁时，又轻轻地把我露在外面的手放进温暖的被窝，自言自语道:“这孩子，也不知道冷的，窗户都不关。”这似责备却又浸满关切的话语深深地打动了我的心。
就在那背影消失的刹那间，我迫不及待地睁开了假寐的双眼，却在看清的那一刻晃了神，居然是妈妈!那个对我关心呵护，无微不至的人竟是我心中觉得最不可能的人!
天刚亮，我顶着两个熊猫眼，脑中却是一片清明，人也显得神清气爽。一夜的思考让我明白了妈妈的苦心，她是爱我，关心我的，她只是不希望我恃宠而骄。所以，白天，她是严肃，认真，一丝不苟的人;而晚上，她只是一个对自己女儿关心爱护的平凡母亲。但这所有的一切，都充满了母爱，把我置身于幸福的爱海之中。
终于，明白。
曾经，自己痛恨老师。
因为，老师给了我太多的负担。
在学校，自己没有快乐。每当下课，自己总是孤单的坐在座位上，盼望着放学。
我认为，老师并不理解我。所有的老师并不一定都是公平的，自己成绩差，当然被人遗忘。
终于，熬到放假。但是，迎接自己的不是快乐，而是一大堆复杂的作业。
尽管自己每天在学校加紧做作业，只为了回家能快乐一分钟。但是，不管我怎样，回到家后，还是得埋进书海。
于是，我开始憎恨老师。恨他们让我没有时间玩，恨他们给我家长打电话，恨他们看到我就批评我。即使，有时我冷静下来，自言自语：“这是为了我好。”
但是，自己无法平息怒气。于是，上课时，有些同学捣乱，我跟着起哄;上自习，不遵守纪律，让班委难堪;下课后，和同学一起议论老师。
就这样，我一直迷迷糊糊的进入了期末。
在考试期间，我并没有忘记对老师的痛恨。终于，难熬的三天过去了。到了第四天，终于考完了。我看见，老师为了我们，在那儿制作资料，发给我们，还主动帮我们订好。
望着老师的背影，我把头深深的埋进了胳膊里。我哭了，当自己将要离开时，才明白，自己并不是真的痛恨老师，只是自己叛逆了。
这时，我突然间舍不得老师。
我想起了老师对我的好，老师对我的包容。但是，现在才明白，太晚了呢。
我不敢对老师坦白，帮助那些同学捣乱的人是我。我变得好胆怯，但是，我终于明白了自己对老师的感情。
我把这种感觉对同学说了，同学说：“当然了。老师和我们在一起一年半了，你舍不得也是当然的啊。”
原来，这十八个月，我对老师的情感与日俱增。只是，自己不相信，自己不知道而已。
它，让我明白……。
它让我明白了既然拥有，何不放下;它让我明白了世间的情是伟大的;它让我明白了没有难事，只要你有勇气去面对，就可以成功。
《仙剑奇侠传》让我明白了许多道理，它感人、动人、悟人，不管是谁，看了它，就会发现世间许多美妙的东西，然而这些东西在我们的身边，但是我们却没有注意到它,比如：亲情，阿奴的父亲酒剑仙，在阿奴要杀他的时候完全有能力反抗，可是他没有这样做，因为他是死在自己亲生女儿手中，他觉得他死而无憾。当阿奴知道是自己杀害了亲爹时，心里内疚极了!友情，晋元是逍遥和唐钰的好朋友，但是他“加入”了拜月教，但是友情的伟大让逍遥他们十分理解晋元。爱情，是爱情的力量使月如为逍遥和灵儿牺牲，使整个南诏国恢复正常，拜月是永远也体会不到真正的爱，他放弃了爱!
当月如葬身在锁妖塔的时候，当酒剑仙死在女儿手的时候，当灵儿为了南诏国自明牺牲的时候，它们都会催人泪下，眼睛里的“水龙头”好像坏了一样，不停流“水”，但是我愿意这样，因为它们是真的让我不知道该如何是好，我真的不敢在被人面前流泪，可是这里面的情节却让我这样“出糗”。
《仙剑奇侠传》它让我明白了：人不可以贪得无厌，既然拥有，就要放下，不曾拥有，谈何放下。
《仙剑奇侠传||》什么时候才能播出，我真的很希望在不久的日子里，它会在电视上播出的，虽然有这个游戏，可是我真的想看看。
是它——《仙剑奇侠传》让我明白了许多我们不知道的道理，我真的十分感谢它，感谢它告诉我那么多的道理。
走在昏暗的路灯下，灯光拉长模糊的身影，没有五官，一束手电筒所能给予的光，照亮前方的路，陪伴着黑色的轮廓，盲目通行。
夜色的神秘往往给自己一种诱惑的感觉，只是那口张的太大，无边无际的吞噬，不禁几分扫兴。
穿着校服出入网吧这是经常的事，"禁止未成年人进入"只是个幌子。像这种在喧闹中摇晃着的繁华夜市，你的通行可以是任意熟，它不存在规定a还是=0。
我只是把该说的说了。
故事只是一场华丽的海市蜃楼，你忘记了，我忘不了。
有人说，为朋友做点事对我来说算不了什么。
然后，我就抱着脑袋一直傻笑，笑到最后，我也忘了自己在笑什么。上课笑，走路笑，同学都说我脑子坏掉了。
呵呵，朋友朋友。
[最近生活一直很不规则的运转着]。
我以很贱的游客身份，捉弄yiyi，起初只是玩玩，后来越说越离谱，我问她你最信任谁我就是谁，本来很有信心她一定会说我，结果，她连续猜了好几个都没有我的名字。我很失望，跟她说，算了，你不要猜了，我不是你喜欢的人也不是你信任的人。
是啊，没有意义，猜下去只是个杀人游戏，只会越来越残忍，没有意义。
我不是你第一个想到的人。
我不是你最信任的人。
我不是你最喜欢的人。
不过我不会跟你说再见的，因为遇到一个人很不容易，我会好好珍惜。
今天早上，全校进行了健康体质测试，虽说成绩一般，但我还是收获了许多。
先测了身高体重，然后该测坐位体前屈。第二个就是我，我最怕疼，看着第一位同学紧蹙的皱眉和强忍着疼痛的样子，我心中就是一颤，努力调整着胸腔的沉闷。“13.5!”监考老师用洪亮的嗓音报着每个同学的成绩，好像成绩很好，很光荣似的。“下一个王清仪!”还在愣神的我吓了一跳。坐下后，我用力一点点地推着，推一会停一会，背部使着劲往前顶，心想能不能一下子弹出去，弄个二十几三十的。当我用尽双臂的力量时，再想推一点却不行了，这时我才知道刚才的想法多么荒唐。“再推一点点!”同学们吵吵着，可我放弃了，实在推不了了。“22!还不错”老师笑着说，我也震惊了。
“嘿嘿!”我得意的傻笑着：仰卧起坐和跳绳可是我的强项!“快快快!那位同学笑什么，啊?不赶紧躺上去!”我再次从老师有力的训斥中醒来，手忙脚乱地躺上去准备好。“预备，开始。”哨音一响，我的腹部好似有熊熊烈火在燃烧，巨大而充满活力的力量带动这我的全身，我紧紧地抱着头，一个接一个飞快地起着，几个小同学看得我瞠目结舌。“37,38,……”同学用鼓励地目光看着我。我的腹部又酸又痛，像手一样拽着我，我每起一个，就非常吃力。“加油……”同学们对我喊着，正是这铿锵有力的声音打动了我，我想我不能让大家失望。忍着酸痛，咬牙切齿地卖力做着，一个又一个，时间那样漫长……“停!报数。”“王清仪49个!你好棒!”我喘着粗气说了声谢谢。紧接着又是跳绳，老师的“开始”一说，我就飞快地跳着，只跳死了一次，所以取得了好成绩，倒是伙伴没及格，我好心安慰了一下。
最后一个项目，也是我最害怕的，五十米乘八往返跑。测试一开始，原本晴朗的天空仿佛变得昏暗了许多，周围笼罩上了紧张的气息，让人胸口沉闷。我和伙伴站到了第二组，看着第一组同学那么奋力的跑和筋疲力尽的样子，更是让人紧张，呼吸不由自主地急促起来，心跳加速，思绪乱得七上八下，但是理智告诉我要镇定自若。慢慢地走向起跑线，做好预备动作。“准备”紧接着尖锐刺耳的哨声响起，一种强烈的能量充满了我的身体，我控制好体力，中速跑着，却把后面俩个队友落在后面。第三个来回的时候，我的心跳急促的好像要爆炸，气喘如牛，满头大汗，踉踉跄跄地跑着，耳边的风呼啸着，也不知道我跑的姿势有多难看。同学们的加油声是那么的热烈，那洪亮的声音鼓励着我，激荡着我的内心，我强忍着剧烈的心跳和很浑身的酸痛，在最后一趟的时候，努力着、拼命着，在心中告诉自己要坚持，一定要坚持下去冲啊!我用出我浑身的力量，大步向前跑远，终于冲过了终点。虽然成绩只有一分五十几秒，但是我确实努力了啊!
这次的体质健康测试使我明白了一些道理：只有坚持不懈，才会取得成功，其实失败并不可怕，可怕的是不努力不付出。
宽容别人，其实就是宽容我们自己，每个人都有犯错误的时候，一个不肯原谅别人的人，别人也不会原谅你。多点儿对别人的宽容，其实，我们生命中就多了一份友情，多了一点儿空间。再有朋友的人生道路上，才会有关爱和扶持，才不会有寂寞和孤独，有朋友的生活，才会少一点风雨，多一点温暖和阳光。
做人，要宽容，其实，宽容的人生永远是一片晴天。
我曾读过这样一个故事。
有一个朋友和老板去餐厅吃饭，服务小姐的态度很不好，脸上没有半分笑容，朋友很生气，要投诉她，却被老板制止了，老板说，也许她失恋了，也许她刚刚被上司指责过，总之我们应该原谅她。
“不管什么理由，她不该影响工作，都是她的错。”
“是的”老板意味深长的说，“正是因为她全错，才需要你的宽容。”
朋友说了一句让老板喷饭的话，“没想到你还有傻根精神。”
“所以我是头儿”，老板笑着说：“你是我的员工。”
多一些感激，多一些宽容，多一些轻松。而把这些总结起来，就是多一些慈悲。
在我们感到不痛快的时候，感到人生无望的时候，我们能不能走到窗口，去看看行色匆匆的人们，去想一想别人的痛苦。
朝窗外看的人是欢乐的！至少在理解与宽容的世界里，有更轻松的呼吸和更新鲜的空气。
对于别人的过失，必要的指责无可厚非，但能从博大的胸怀去宽容别人，就会让世界变得更精彩。从宽容之心谅他人之过，做世上宽容的人。
所以，做人要宽容。
晨曦要感谢阳光给人们带来黎明，花儿要感谢小草把它衬托得鲜艳夺目更加美丽，小鸟要感谢大树让它有高歌的舞台，我要感谢我身边的人无须照顾让我茁壮成长，我……渐渐明白了一切。
有时，我这样想过：“去年天气旧亭台”，一次的机缘巧合，我踏上了这美丽而又充满活力的校园。刚进校园，我压制不了心中的那一丝丝好奇，喜欢到处乱逛，喜欢与同学谈天说地。在一次考试中，我的成绩猛然下滑，名落孙山。我渐渐善辩起来，我为自己考试的不好开始掩饰，“我不是不认真而是题目太难了。”我曾这样想过，老师的一句句思想启迪，我拒之门外，我恢复了以往野蛮，固执的性格。
“夕阳西下几时回”，雄辩的心，使我一次又一次倒在了失败的路上，总觉得怎么也站不起来，总觉得成功的路还是那样的漫长。
“无可奈何花落去”，成绩的下滑，是我得到父母更严厉的批评。“这次考试又考的怎么样了。”母亲用严肃的语气向我袭来。我的心中开始忐忑不安“没…没…。还行。”我的语言断断续续，不敢再反击。每天母亲就像一缕白烟，一缕挥之不去的烟在我的四周浮游。
“似曾相识花落去”，又如同往年，我尝到了老师，同学的良苦用心，父母的无微不至，开始感到那一阵迷茫渐渐散去，我振作了起来，如同一个重新改装的小战士，沾上了新的一条战线。碌碌无为已成了我的过去，每天反反复复地吮吸着老师、同学的优秀教导，父母的人生哲学。
如果没有父母及其很多人的帮助，我又怎么能闻到一阵扑鼻香呢?又怎么能自我陶醉呢?我的心是一天天加重了，中考也离我更近了一步。
这几年的付出，我渐渐明白了很多很多，感谢你们的陪伴，相信我，我会越来越好的。
月光让我明白了。
外面的月光格外的亮，照在大地上，如同白昼。不但照在了大地上，还照在了我们的心里。
那晚的作业特别多，我做到10点才做完。路过爸爸的书房，门半掩着，我轻轻的走进去，看见爸爸不知什么时候趴在桌子上睡着了。他睡得很熟，没有被我的声音给惊醒。借着窗外明亮的月光，我看清了爸爸头上的白发，一根一根，数也数不清。爸爸的脸上出现了细小的皱纹，以前我从未发现过，这一定是岁月送给他的礼物。爸爸的手白净，但是上面却有着几道小伤疤。我已经好久都没有这么仔细的看着爸爸了，原来在他的身上，岁月送给他的礼物还不少。
我想起以前，我经常和爸爸吵架，一件小事，我都很计较。我做错了题目，爸爸会很严厉的批评我，我当时生气极了，冲着爸爸吼道：“我做错了，你骂我，我做对了，你不说话，你难道不可以鼓励一下我吗!”我愤愤的跑了出去，我没有注意到爸爸脸上的表情。为了这事，我有好几天没跟爸爸说话了。我们的关系也越来越僵持了。他毕竟是我爸爸，我为什么要和他冷战呢。虽然后来我能和爸爸恢复了以前的样子，可是我还是有点恨爸爸的。
在这个亮如白昼的夜晚，我似乎一下子明白了爸爸对我的用心，他不夸奖我，是希望我能够完美。我的眼眶一下子模糊了，眼泪也一下子流了出来，我在一旁小声的抽涕着，爸爸还是没有被惊醒，他睡得肯定很甜。我从旁边拿了一件衣服，小心翼翼的披在爸爸的身上，便走了出去。
那晚，月光让我明白了爸爸的爱。
哭后才明白。
令人担心的期考过去了，可是，得知分数后，不知是否会更心痛。
语文老师拖了几天才发试卷下来，使得同学们的心情“澎湃”，而我了，觉得比任何人都难受，似乎我已经意识到了分数会给我当头一棒。当读我的名字的时候，我胆怯的走了上去，连看都不敢看，就拿了一张试卷下来，开始发现84分，我的心已经落空了，但是觉察到了不是我的试卷，我马上拿上去给老师换了，第二次的分数，不知是否比第一次更惨，我担心着，我鼓起勇气，看了一眼试卷我不敢相信自己的眼睛，马上把试卷折好，以免被别人看到这个分数，作文被扣8分…我自己已经无语了，同学在旁边追问着我的分数，有的同学已经知道(在语文老师的本子上写着78)。可我却只能够定定地坐在座位上发呆，身后有一股寒气向我袭来。我应该如何面对这一切，这一切都如此意外，我是该回家还爸妈坦白，还是应该把这件事瞒到家长会呢?我思索着。回家后，我应该表现出一派镇定呢，还是无限的慌张?爸爸妈妈知道了分数后会怎样??我不敢想象。想着想着，我眼眶中的泪水像断了线的珠子落了下来，刺骨的天气原应使人感到寒冷，可我现在却直冒汗。我伏在台上，把试卷放得更低，又陷入了沉思。不，我应该学会坚强，学会战胜困难，一次失败算不了什么，关键是看你以后怒不努力学习。同学们都过来安慰我，对我嘘寒问暖，问长问短没事的，78，正是我们七八班的代表吗?”……听着这一句句关心的话语，一股暖流顿时从心窝里涌上来。我用双手擦干了两腮的泪水，心里默念着：我一定能成功的。
认真学习，是我在初中阶段的一个重要任务。
坐在电脑前，敲击着键盘，想写封信，寄往天堂，慰问住在那里的外公。可是我却不知从何写起，如何去写。思绪又飘回到那个秋天……（中国作文网）。
那天晚上，和平常一样，下晚自习后，我依旧在校门口等待爸爸来接我。可是，爸爸没有来接我，代替他的是奶奶。我好奇的问为什么爸爸没来接我，奶奶说：“你爸和你妈说有事，等会来接你。”我颇有些不安，到奶奶家，我打电话问爸爸，爸爸却说：“外公生病了，可能是胃癌晚期！”我似乎被雷猛击了一下，愣住了。
曾经，我觉得自己是最幸福的人：爷爷奶奶外公外婆身体都很好，爸爸妈妈哥哥对自己又是非常疼爱。甚至我还嘲笑过别人没有爷爷……现在，老天似乎在同我开玩笑……。
不久，爷爷便住院了，也许因为功课，也许因为家里忙，我没有去看爷爷。直到我生日的前一天，我和爸爸去医院看了爷爷，见到病床上的爷爷时，我诧异了。爷爷骨瘦如柴，不能自己呼吸而是依靠氧气瓶输入的氧气！我不敢和爷爷说话，临走时不志是刻意的还是忘了，我没有向外公道别，妈妈说：“你怎么不给外公说再见啊？”我匆匆说了句再见就急忙出了医院。那是我最后一次见外公了。
第二天，也就是我的生日的.那天。凌晨2点多，外公静静的走了。
送爷爷的那天，妈妈哭的很厉害。我的眼泪、早已冻结了。在我的潜意识里：外公是为了惩罚我的不孝，所以……后来妈妈每周去看外公时，我都没有去。我不敢去，我害怕见到外公，一切、只因我的不孝。
后来，爸爸说：“你外公一辈子挺苦的：很小的时候爸爸就不在了，40多岁的时候被火烧的差点丧命，本来说现在儿女长大了，他也可以享清福了，谁却知染上这病了！”
我听后，眼泪流了下来。我后悔自己不懂的珍惜，不明白那些人在自己生命里的重要性。一切、都晚了。外公早已走了。
纵然，我与外公之间的距离成了世界上最远的距离。但我仍想写封信，寄往天堂，让外公知道他不孝的孙女已经醒悟了。
你还能像以前那样经常想到滔滔不绝吗？那个时候展现的是你的才华。但是现在情况就不一样了。
必须要经常告诉自己这些事情你能去尝试了。如果现在不去尝试，以后说不定就没有机会了。做事情不要畏畏缩缩的，想要什么就要去做。别人造成什么伤害，基本上是没有什么事情了。
不是很多时候，我也能够理解你犹豫的原因。可是我不是一直都陪在你身边呢。或许这样他们说的那样，要经历很多的事情才能够成长起来。可是在这个过程中也不能对自己丧失了信心。134你自己能行。
我有的时候真的想不明白你是真的听不懂吗？还是真的无法理解？也许你可以看到他们的身影。来去匆匆。
可是你是否已经忘记了他们曾经写过的那些文章了。充满了讽刺和嘲笑。他们写出来的那些所谓的江湖。其实都只不过是在编故事而已。应该能够看明白看清楚他的本质和内在。
他们没空搭理你。或许是因为人家真的.很忙。
突然间就觉得有点儿不可思议。我觉得自己醒来的很晚了却发现自己是宿舍里第一个到的。我不知道他们干什么去了，但是现在宿舍里一片狼藉。
那些有的没的的事情看起来似乎也没有那么重要。你也不必时刻把他们都放在心上。给自己徒增烦恼。要看清楚这个世界上什么对你才是最重要的。什么才是最值得你珍惜的。然后，把你大部分的精力和时间去投入进去，这样才不会让自己后悔。这些道理你也重要，明白的。
我国历史文化悠久，像红酒，发酵的越久，越能品尝到它的醇厚和甘甜，深吸一口气，便能闻到它的淡淡的幽香，使人神清气爽。若真能轻轻地吮一小口，那滋味不能言语。
台湾清华大学校长陈力俊表示，清大校园中的“宝藏”是五句发人深省的箴言隽语。
第一处是大礼堂内外可见的校训：“自强不息，厚德载物”，为民国三年梁启超勉励清华弟子的话。
第二处是物理实验室前，英国思想家培根的名言：“读史使人明智，读诗使人灵秀，数学使人周全……”
第三处是人文社会学院中，“我们是什么，我们可以是什么”。
第四处在原子科学技术发展中心内，是胡适的题字：“理未易察”。
最后一处则是校长办公室内，为前任校长沈君山的题字：“只缘身在最高层，不畏浮云遮望眼”。
老子说：“大成若缺”。圆满原在残缺中。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，缺处即是圆处。缺，是对完美的期望，在淡淡的忧伤中，有一种寂寞的美。
如篆刻，躲在断处用心。断处见其胆，见其韵。印家有这样的一句话：“与其叠，毋宁缺”。没有缺，就没有篆刻艺术。缺是一种引领，而不是抽刀断水的毅然截断。缺更是一种烘托，美不在缺本身，缺提供了一个背景，一个呼应圆满俱足的背景。
白昼是看，是现世；你要是沉思，你要是谛听，那你一定是在黑暗之中，或者是在你的心灵之中。
历史，你可以欣赏铁血的豪情，但是，不要忘了，其更有泣泪的悲怆。
五千年，有帝王将相的伟大事业，有他们留下的宏伟的王陵和宫殿。但是，如果我们的良知还醒着，那就能在深夜听见——还有孟姜女这样的妻，代王夫人这样的姐，在荒野，草声中，低低的泣诉。
由此，我想到的是，今天我们缺的并不是知识，因为获得的知识的途径真是太多太多了，“获取”已经不再是什么困难的事情。但是困难的是，你自己怎么去看待这些知识，怎么去判断这些知识，并形成你自己独立的看法。
品味经典……。
在这个世界上，生我们养我们的是父母，我们却对这个不怎么反感，似乎没什么大不了的，然而我们都没有体会到，其实他们为我们付出了多少，我们却不曾感激过。
小时侯，我只知道父母把好吃好穿的都留给我，我从来也没推迟过,但我不知道是什么原因。直到现在我明白了，因为我是他们的孩子，他们的最爱。是啊，我是他们的孩子，可我为他们做过什么呢?没有，什么也没有!
每次瞧见母亲干活时那娇小的.身影，感觉这时如果有一阵风就能把母亲给吹走，让我看着都心疼，可我却无能为力。
他们为什么要这么辛苦的拼命干活?为了谁?还不是为了自己的孩子,希望他们不受苦。
我曾依偎在母亲的怀中说：“你们不要这么辛苦了。”
“我们不干活哪来钱供你们读书呀!”
我沉默了，缓缓地抬起头说：“等我把书读出来有了工作，你们就不用再这么辛苦了，我要好好照顾你们，不再让你们劳累，不再让你们操心，让你们成为世界上最幸福的父母。”
妈妈会心的笑了。我也笑了，笑得好勉强。我把头转到一边，不让她看到。其实我的心好痛好痛。
我相信每一个孩子都曾向父母许下过孝的承诺。可往往到那时人们就不是这样做的了。
现在的人总是活在忙碌中。学生为了学习不回家，大人为了工作不回家，只留下老人在家里守着那四面冰冷的墙壁，孤独单单地想着自己的儿女。
学习忙，工作忙是可以不回家看望父母的理由吗?不，这分明就是借口。
甚至还有人把年老的父母当做累赘，也不要以为过年过节给父母寄点钱，买些营养品就算是尽了孝心。其实多回家看父母，多陪父母聊聊天就是对父母最大的欣慰了。
你们是不是忘了时间老人是不停留的甚至是残酷的，忘了我们人生在世是多么的短暂，忘了世界上有永远也报答不了的恩情?在我们年少时不懂也情有可原,年轻的朋友们,我们懂得了之后是不是该做些什么呢?世界上有些东西是可以弥补的，但孝是永远也无法弥补。常言说得好：请不要在我们拥有的时候而不去珍惜，等到失去后才后悔不及，要知道这世界上没有后悔药!赶快为自己的父母尽你最大的孝心吧!
柏拉图曾说：“知识是一切能力中最强的力量。”
而读书是让你获得强大力量的最便利途径。
高尔基少时因为家里贫穷,出外当短工赚钱洋家猢口,一天由于在烧水时读书过于入迷,导致茶缸被烧坏,女主人抄起一跟木棍,把他打的遍体鳞伤,女主人怕他会去告发她,于是用一个条件来交换,高尔基于是说道：“只要你允许我在干完活后可以读书,我就不去告发你。”女主人很不情愿的答应了。这样,高尔基以皮肉受苦的代价,换来了做工之余读书的权利,使自己的学识日益渊博,终成一代文学大匠。
当代的我们,更应该把读书当成一种乐趣去体验,终而获得精神上的享受,这样才能更轻松的到达成功的彼岸。
众览古今中外,凡是有成就之人,没有不是把读书当成是一种乐去享受......
爱因斯坦读书之勒在于悦读,在于把每一次读书时刻当成愉快的时刻,杰克伦敦之读书在于他象一头饿狼,把读书当作充饥之食,进而达到一饱口服的读书之乐：现代许多藏书家,无一不是把读书藏书当做一种乐趣,沉浸其中而乐在其中。
也许你会以学习忙或是腾不出时间为由而无法读书,但仔细想来,真的没有那么半会是可以空出来读书的吗？我想是有的,老师曾对我们说,一天抽哪怕是10分钟,看个3,4页,日积月累也能成江海之势。所以请臭出那么点时间,翻翻你身边的触手可及的书,去体验书香阅读之乐。
现下有许多年轻人看起来他们很爱读书,但只要你看看他们所读的书,你便可以发现那要不是言情小说,就是武侠小说或是抒情散文......
他们读书面很窄,过于偏食,这也是不应该提倡的,要多发面涉猎,才不会把自己的思维局限于一处,思考的方向才不至于单一不变。杜甫曾说读书破万卷,下笔如有神,便是这个道理,要尽可能广泛的阅读,即使只是皮毛。也能让你认识到事物的大概。
读书,能让我们获得很多的快乐,让我们在油墨的芳香中,纸页翻动的声音中,在文字的世界里遨游时体验到的难言的乐趣。
所以我们发自内心的爱上读书,把读书当做自己一生的伴侣好好珍惜。
秋风轻轻地，轻轻地，吹向大地，为我们送来了多彩的秋天。
秋风飘进花园。一阵阵桂花香扑鼻而来。菊花开了，有深红的、淡红的、白的、葡萄紫的……五颜六色，美丽极了！
秋风飘过田野。田野里，稻子笑弯了腰，石练野菊米露出了小圆脸，茶树上最后的嫩芽挤满了茶园，一片丰收的景象。
秋风吹进果园。果园里，红红的苹果像小朋友的脸蛋，笑眯眯的，好像在说：“我们已经成熟了，快带我们回家吧！”桔树上挂满了黄澄澄的桔子，他们你挤我碰，争着要人们去摘呢！梨树上挂满了一个个金色的小葫芦，远远望去，梨园里好像正在召开一场盛大的葫芦娃们的聚会呢！。柿子笑红了脸。葡萄、栗子、枣子也都竞相成熟了。
秋风来到树林里，一片片落叶随风飘舞，似美丽的蝴蝶，又似勤劳的蜜蜂，给大地铺上了一地的金子。
秋风轻轻地，轻轻地，给大地换上了新装，给人们带来了无尽的喜悦。
阳光毒辣地烘烤着，连风都是燥热的。今年的暑假似乎比往常更热，生活也更加烦闷。
从老师家走出，便拿出短跑的速度奔向公交站。这也成了那段时间我每天下午要做的事情。近了更近了，看着不远处的公交站，我眼中露出惊喜。公交车站前停着一辆车，是熟悉的班号。暗暗咬牙，加快了脚步。等我到达那里，公交车刚开出不远，却是我怎样都赶不上的距离。心生懊恼，不禁怨恨起刚才拖课的老师，却又无可奈何。
已经错过一班了……我摇摇头，喘着气靠在公交站牌上，继续翘首以盼。
看着一辆辆挤满乘客的车远去，车中已无半分容人之地，心中愈发惶恐。阳光刺得我不得不眯起眼睛，手拢在额前，尽管眼睛酸涩，仍是坚持地望向车来的方向。绿色的公交车开过，车门开合间流出的空调冷气让我的心更加急切。
等车的队伍仍在不断壮大，我则被挤到最旁边。作为一个学生，在那满是大人的队伍里显得十分醒目，我素来是个缺乏耐心的人，在别人看来一眨眼就过去的时间于我而言总是十分漫长，每几秒便低下头看看手表，计算着公交车延误的时间，人也不自觉地在车站徘徊。
突然，站台上的人群骚动起来，一窝蜂似地涌向一个方向。我也随着人群使劲地往前挤。驶来的公交车上一片黑压压的人群。庆幸的是，我刚好能挤上去，站在公交车门口。
车门正准备关上。一个年轻女子抱着幼小的婴儿急匆匆地跑过来。女子约莫二十几岁，走近了才发现她的额角挂着一层细密的汗珠。她就这么堵在车门前，恳切地望着我们。前面的人往里挤了挤，却仍无足够的空间容纳这对母子。
一时间，无人发声。
“车要开走了，要上车的快上车。”沉默被公交司机冷冰冰的一句话打破。前面的人抱歉地看了女子一眼，便转过头去，不再做什么了。都是急着回家的人，没有人愿意再等下一班。我看见女子的脸一点点下沉，一点点笼上失望的阴影。再看了眼拥挤的车厢，紧了紧手中的婴儿，慢慢退开去。后背的热风突然吹得我一阵颤栗，还没反应过来，就跳下了车。
女子惊讶地看着我，随即满脸惊喜，匆忙道了谢，几步跨上了车。车门终于慢慢关上，车也又一次在我眼前飞驰而去。我能感受到她的目光一直注视着我，那也许是感激的目光吧。我冲那个方向笑了笑。火辣的阳光似乎收敛了一点。
也没什么不甘的吧，只是她们比我更加需要早点回家而已。这个世界兜兜转转，不经意间便是一段缘分。人与人之间的距离也不过是让一个位子，帮一个忙就近了。成人习惯了职场的沉浮，也是习惯了先为自己争取，对这样的小事也看淡了。所以人与人之间的距离也就远了。
面对着一时空旷的站台，心中突然涌起一股说不出的自豪。下一班车来得格外快，依旧拥挤的人群，我却是连半分焦急也没有了。
一路阳光灿烂，风景宜人。
我有一只可爱的小哈巴狗，是我过生日的时候妈妈送给我的'。它长着又大又圆的眼睛，一对竖得高高的耳朵非常灵敏，哪怕针掉在地上的声音也能听得到。扁扁的小鼻子总是左嗅嗅、右嗅嗅，好像在不停地寻找宝贝。别看它的嘴巴不大，但也能一下子把一块肉吞下肚中。它身上的毛更有趣了，黑白灰三种颜色相间，套在它肥肥的身体上，别提多可爱了。
我送给我的小狗一个可爱的名字。
我见过许多动物，其中我最喜欢小狗。
一天我见爸爸带回了一只可爱的小狗汪汪，汪汪的颜色是白色加棕色的，一对圆圆地眼睛，我给它取名叫千里眼，有一双耳朵，还有小巧玲珑地鼻子。
有一次我把汪汪抱了起来，不知怎么了，汪汪凶猛地叫着，龇牙咧嘴，像一只老虎正要向我扑来，我害怕极了，急忙把汪汪放到了地上，我去厨房拿了一块最肥的肉把汪汪叫了过来，我小心翼翼的把肉悬在汪汪的头顶，汪汪的口水垂涎三尺，我把肥肉扔到他面前。汪汪一口就把肥肉吃了下去，汪汪叫了叫，好像在说：太好吃了，再来一块吧！我偏不给，汪汪又哭又叫又喊，我受不了了，只好给它了。它狼吞虎咽，吃得津津有味，生怕有人和它抢。
还有一次，晚上，我在睡觉，汪汪偷偷地在厨房吃剩菜，我听见一个盆子摔倒地上的声音，我迅速地跑到厨房，怕有小偷，我一看，原来是汪汪惹的事。妈妈发现我在厨房偷偷跟汪汪玩，不睡觉就开始生气。我是被汪汪冤枉的，呜呜呜汪汪走到我身边安慰我说：不要哭了小主人，都是我的错。我说：没关系，下次不要再这样偷吃东西了。汪汪点点头表示不会这样了，汪汪扑向我，我把汪汪抱在胸前。
我家的汪汪就是这样调皮捣蛋的，你们喜欢吗？
有句老话说得好：“一切美德，以孝为先。”意思是在人类各种美好的美德中，孝敬父母是最重要的，也是第一位的品德。对孩子来说，这是很自然的事情。我们中华民族几千年来一直有这种尊老爱幼的优良传统。我叔叔是这一优良传统的继承者。他经常这样教育我们：“父母是唯一，他们努力工作，把我们抚养成人。为孩子尊重和孝敬父母，爱要用行动来表达。”他就是这么说的，这么做的。
我奶奶因为胆结石要做手术。舅舅接到电话后连夜从南平赶到简阳，在奶奶病床前紧紧握住奶奶的手，不断安慰她。在他的安慰下，我奶奶并不紧张。手术过程中，他一直待在手术室外面，只要有动静就伸长脖子往里看。等了两个多小时，奶奶终于出来了，身上插了三根管子。叔叔小心翼翼地抚平烟斗，把它绑在床上。因为外婆刚做完手术不能吃东西，舅舅就用棉签蘸温开水，时不时帮外婆涂涂嘴唇，以防干燥。最难的是手术第一晚的守夜。奶奶还没有脱离危险。总得有人看着。我舅舅把我妈送走了，让她一个人守在我外婆的床前，有时候帮我外婆搓脚，有时候帮我外婆挤管子，让血能平稳的留着。护士夸她叔叔细心，同病房的爷爷真羡慕她奶奶，说她生了个孝子。大叔笑着说：“这是一个儿子应该做的。父母辛辛苦苦把我们养大，孝敬我们。”
我叔叔用行动表达了他对父母的爱。他的行为就像夜晚的一盏灯；寒冬里的一场大火；沙漠中的春天；长期干旱期间的一场阵雨指明了我努力的方向。其实，爱父母是父母需要帮助时伸出的温暖之手；需要倾诉的时候，交出一颗火热的心；当你需要照顾时，真诚的慰问。这个世界上只有父母才能感受到世界的温暖和美好；只有这样，我们才能远离孤独，快乐地完成他们的人生旅程，让整个世界充满欢笑和欢笑。
“丁”，上课开始。然而曼曼老师一直没来。终于，十分钟过去了，曼曼老师迈步进门，甚至看了看手里的黄瓜。我们有点好奇。我看到曼曼老师说：“下一届周晓晓秋季作文俱乐部要开联欢会。我们的作文课要求每个人准备同样的食物。今天我教你怎么做凉拌黄瓜！”哦！原来老师今天要教我们怎么做凉拌黄瓜。
既然要做凉拌黄瓜，那当然需要黄瓜。看，曼曼先生准备好了，给大家带了一根黄瓜！首先，制作凉拌黄瓜的第一步是先去皮。快看！可爱的小绿瓜们脱下了绿色的外衣。还要记得把瓜蒂剪掉，不然吃了会觉得有点老。
然后把去皮的黄瓜切成小块。曼曼老师切的黄瓜形状多样，有的是圆形，有的是三角形，有的是菱形。曼曼老师剪的很好看。好像已经学会了。第一次用刀，本来想把黄瓜砍成五角星，最后砍歪了，成了四分像。
接下来，我需要把切好的黄瓜一个一个地放进保鲜盒里，然后在保鲜盒里加入调料，包括醋、酱油、盐和糖。林小真喜欢吃辣，我就在保鲜盒里放了点辣椒酱。林小真是我的好朋友！最后将调料和黄瓜搅拌均匀，一根凉拌黄瓜完美完成。
当我吃完的时候，我尝了尝。哇，看来我盐吃多了！比咸蛋还咸！
虽然我的冷黄瓜生产最后失败了，但失败是成功之母。下次努力。今天学会了做凉拌黄瓜，还是很开心的！
我最喜欢的食物是黄瓜，我真的对它有一些想法。
我妈跟我说黄瓜长辈之后变黄了，所以也叫黄瓜。它的老家在印度，后来被一个胡人带到新疆，所以也叫黄瓜。西汉的张骞出使西域时被带到中原，然后陆续传播到全国各地。1000多年后的今天，它已经成为最常用的蔬菜之一。
它长得很长，像一根木棍和一根冰冻的冰棍。
它由花梗、小刺、青皮、瓜瓤、瓜子组成。如果用青瓜敲打桌子，会发出“砰”的声音，如果打破桌子，会发出“喀嚓”的声音。黄瓜皮是苦的，但黄瓜肉是香的，清爽的。摸身体感觉很粗糙。如果你碰了那些小刺，你会扎破你的手。如果你触摸瓜肉，它是光滑和潮湿的，一种凉爽的感觉渗透到你的皮肤。
黄瓜是一种营养价值很高的蔬菜。可以补充人的维生素。切成薄片，放在盘子上围成一个圈，很美。黄瓜片可以降温养颜。
我非常喜欢黄瓜，不管是生的还是熟的。我都喜欢吃。